8/31/2006

Sale Ximi, entra Vivi...

Buenas tardes, frikis infectos. El objetivo de este mensaje no es otro que el de avisaros que el fin está cerca... Si, no-amigos. Está cerca el fin de mi etapa laboral veraniega. Y, por consiguiente, marcho de vacaciones (u os pensabais que esto era a jornada completa?). Qué hacer con el blog? A mi se me han ocurrido varias soluciones, son las siguientes:
  1. Cancelarlo y hacer otro cuando vuelva.
  2. Matar a alguien y no hacer vacaciones.
  3. Pasar de él como de la mierda.
  4. Comprarme un cómic.
  5. Escribir un monton de posts y deciros que os leáis uno cada día.
  6. Poner un link a otro blog que no mola ni la mitad que el mio.
  7. Pegar de collejas a Brian Singer.
  8. Exterminio de la raza humana.
  9. Lavarme la cara y mirarme en un espejo.
  10. Dejar el blog a cargo de otro.
Finalmente, después de este brainstorming, me decanto por dejarle el blog a otro, que provablemente lo convierta en un hervidero de posts pornográficos y fotos guarras. Cosa que os gustará mucho, mucho.
Este personaje es Vivi, un colega friki de toda la vida, que aunque hemos seguido sendas diferentes en el largo camino del friki, es tan friki como un friki menos friki que yo pero friki igualmente... Es decir, mola mucho más que vosotros, frikachos standard de mierda...
Confío en que escribirá al menos un par de posts en los 18 dias que voy a estar ausente, y que os enseñe cosas tan bonitas como las que os he enseñado yo.

Lo que si que os recomiendo es que no os metáis mucho con él, ya que es un pobre friki manco, ciego, homosexual, pesa 150 kilos, tiene más granos que un arroz tres delícias y hace tres años que no sale de su habitación, tiene un mostacho como el del super de la TIA y su pene mide tres centímetros... Le podría sentar mal algún comentario que hicierais...
Bien, para acabar de despedirme, decir que sigáis visitándolo, que aunque el nivel baje un montón, es más de lo que os merecéis. Y sinó, esperad que a mediados de setiembre vuelvo yo... Venga, saludos frikis desde mi puesto de trabajo (y ducháos, por Dios...)!

8/30/2006

Tipos de frikis (El friki de postal o Pseudofriki)

Este es un personajillo que no es puramente friki, aunque es lo que más desea con toda su alma...

EL FRIKI DE POSTAL

-Características físicas:

Suele ser poquita cosa. Necesita amigos, y los frikis son el grupo más abierto a las nuevas amistades (siempre que sean frikis), por el hecho de que carecen de ellos. Esto suele pasar cuando se llega nuevo a algún sitio (una escuela, un trabajo). Se le sigue el rollo al compañero friki para que él te acabe poniendo en la lista de correo de su blog megachupifriki y que solo le interesa a él. A estos especímenes se les suele descubrir al poco rato de conocerlos. Puesto que siempre te dan la razón y si intentan matizar la cagan (cuando conozcáis a un nuevo friki preguntadle que que tal el nuevo Supermán de Will Eisner, chicos!). También está la variable "Está como una puta bola de sebo, fijo que es friki y no es friki pero se te engancha como si lo fuera" y la otra variable: "Es extraño que un tío tan guapo se mezcle con nosotros, si lo hace será que va en serio".

-Hábitat:

Una habitación como cualquier otra con la diferencia de que sólo pone pósters cuando van a ir sus amigos frikis, una colección de juguetes de cuando era pequeño para dar buena imagen y un pequeño número de cómics de Norma (aaaargg) para que no desconfíen...

-Amigos del friki:

Son los pobres frikis incautos, que le están enseñando las verdaderas sendas del frikismo sin saber que él no comparte sus intereses. Puede tener más amigos (del equipo de fútbol, de su barrio), que le chupan gran parte del tiempo... Se caracteriza por perder rápidamente los amigos y no intentar recuperarlos luego.

Aficiones del friki:

-Buscar nuevos amigos
-Memorizar los datos que desprenden sus actuales amigos para repetirnlos la próxima vez que salte el mismo tema de conversación (id con ojo, chicos, os pueden robar las fascinantes ideas que tenéis!)
-Buscar cosas frikis por internet para contárselas a sus amigos.
-Ver películas pijas
-Llevar una doble vida
-Meterse en foros frikis de internet y poner verde a todo el mundo
-Hacer un blog que jamás actualizará
-Poner escusas para no quedar con sus amigos frikis

-Notas:
No os fieis, vuestro mejor amigo podría ser uno de ellos, algunos están muy bien camuflados. Yo mismo podría ser uno de ellos.
Hay que apuntar que muchas veces, estos Pseudofrikis se convierten en frikis estándard por las influencias recibidas, o incluso en otakus o gafapasta (por desgracia este último más comun que el resto).
Frikis de postal famosos son Jennifer Garner y Colin Farrel, aunque tengo de decir que este último molaba un güebo como Bullseye... No sepuede ir diciendo por ahí que os gustan los cómics si no os habéis leido uno en vuestra puta vida, colegas...


Bien, frikis tocapelotas suicidas, nos vemos en el próximo capítulo. Si descubrís que vosotros sois de un nuevo tipo de friki, me lo contáis, que yo me encargaré de mataros y robaros la idea... Hasta luego!

8/29/2006

Castigo al castigador...

Esta va a ser un post muy breve, y me duele, porque hace ya dias que no escribo nada. Me sabe mal, pero si por lo menos el inutil ese que aparece aquí al lado hiciera algo... O el resto de gente que me ha dicho que colaboraria aceptara al menos la invitación... En fin, se frikis de postal está el mundo lleno. Pero hoy no voy a hablaros de eso, que pertenece al siguiente número de tipos de frikis...
Hoy me he leido el número 3 de la colección MAX de Punisher y debo decir varias cosas al respecto:

1. Por Dios, YA NO GUSTA QUE SE COMBATA EL COMUNISMO, y menos aún que os metáis con los rusos (que bastante tuvieron ya con el Superman red...). Ya no es vuestra guerra, y enviar a Punisher a matar a nosequién a Siberia no mola demasiado a estas alturas, que me parece muy bien que no os gusten los putos ruskis, a mi tampoco me gustan, pero no los odio lo suficiente como para viajar trenta años en el tiempo!
2. No es un número que necesite ser MAX para ser como es. Así como el primero, o el especial (Nacimiento) si que tenían ciertas escenas de alto contenido violento, las de este se reducen a un par de muertes gratuitas.
3. Garth Ennis, que te ha pasado, colega! Que tu brillas por tu humor negro! Y la única cosa que salvo de tus diálogos es el "Modera tu lenguaje, jovencito" y la alusión al Ruso...
4.Estáis todos hasta los cojones de las portadas del tipo ese? Yo desde luego si. No sé como pueden pagarle por fotocopiar una y otra vez el mismo dibujo (en este tomo hay un par que se salvan...), joder, ya se las haré yo sin que me paguen, pero que haya variedad. Los comics los identificas por las portadas, y con punisher no puedo decicirme a cual me gusta más...
5.El dibujo de Braithwaite es correcto, mezcla los clásicos de hace 34-40 años con lo que se lleva ahora (que es dibujar con un rotulador de marcar CDs). Pero es el cómic más oscuro que he visto en mi vida. a veces dificulta su lectura (supongo que también es cosa del colorísta).
6.No puedo evitar acordarme de aquel capítulo de los Simpson en el que resurge la URSS...
7.El cómic es legible. Entretenido, pero Garth enis lo ha escrito de resaca. No supera el bien, y, por supuesto, ni se acerca al notable que doy a todas las obras de ese autor, desde Predicador hasta la Brigada de los fusileros.





Bueno, eso es todo. De todas formas os lo recomiendo, es un buen material para leer antes de irse a dormir... Venga, nos vemos, portáos bien, es decir, no hagáis el gilipollas más de lo que os toca!!

8/23/2006

Tipos de frikis (El friki molón)

Este es un friki que se ve claramente que es friki, le encanta ser friki, y encima mola un montón.

EL FRIKI MOLÓN

-Características físicas:

Se caracteriza básicamente por atuendos frikis que luce con sumo orgullo. Una chapa en la que pone "Chuthlhu for president", un parche de El señor de los pardillos en la chupa... Suele pertenecer a tribus urbanas alternativas (punks, heavis, etc.), pero no ejerce en su totalidad sus deberes como individuo perteneciente a esa tribu en concreto.
No es extremadamente feo, aunque puede llegar a serlo. Opuede ser simplemente un friki que mola por ser como es o por hacer lo que hace.

-Hábitat:

Suele tener una habitación molona, pero llena de pósters, figuras, juguetes, banderas frikis. Es bastante descuidado en cuanto al orden de ésta y le encanta que la gente entre en su cuarto para demostrar cuán friki puede llegar a ser. Tiene amigos, por tanto vive en el mundo real, pero envidia a otros frikis que son más frikis que él.
Su nivel adquisitivo es medio, por lo tanto, al no ser un niño de papá se tiene que currar cada cosa que adquiere, por lo tanto se vuelve mucho más maniático que el resto de frikis.

Se esta leyendo un cómic de Love Hina!
Lleva una camiseta del torneo mundial de Warhammer del 2004!

-Amigos del friki:

Pueden ser de los siguientes tipos:

-Compañeros o excompañeros de clase: Gente con la que se inició en las granes sendas del frikismo. También los puede haber conocido ya iniciado, estos pertenecen a los siguientes grupos.
-Frikis standard: Los ama y los odia a la vez, se sorprende de que no les pongan las tías de verdad, y que solo se masturben con Hentai.
-Otakus: Igual que los anteriores.
-Otros frikis molones, son escasos, así que tiene suerte si encuentra un alma gemela en este mundo tan complicado...
-Gente normal igual de molona que él: Son gente normal que conoce haciendo cosas de gente normal.

A diferencia de otros grupos de frikis, este tiene la tendencia de crearse enemigos, éstos son los siguientes:

-Gafapastas: No puede soportar que alguien pretenda juzgarlo como friki.
-Antifrikis: Al estar incorporados en la sociedad, estos frikis se encaran con gente que los odia bastante amenudo.
-Frikis obesos mórbidos: Son demasiado frikis y los envidian, querrian ser cómo ellos y no pueden, su grado de molez se lo impide.

- Aficiones del friki:

Se caracterizan por ser tan frikis como las de los demás pero con cierto aire molón:

-Cómics a piñón.
-Videojuegos a piñón (que no suelen acabarse porque sale otro que les mola más).
-Ven cine de todos los campos (comercial y friki (incluso friki comercial)).
-Ponen verdes a autores adorados por los frikis (Hitch apesta).
-Se ríen de otros frikis para picarles.
-Envidian a otros frikis.
-Hacen estupideces para demostrar que son más frikis que nadie.
-Molan un montón.
-Saben que molan.
-Llaman la atención o al menos lo intyentan.
-Escriben blogs molones (como este) en internet.
-Se dedican a clasificar al resto de frikis para demostrar que ellos lo son más.
-Hacen el frikitest dia tras dia para demostrarse a sí mismos que cada día son más frikis.
-Envidian y son enviidiados.
-Creen que molan más de lo que molan en verdad.

-Notas:

Hay que molar mucho y ser muy friki para pertenecer a este grupo.

Frikis molones famosos son Mark Hamil
y Bruce Campbell.
Bueno, y Stan Lee, pero este encaja en todos los tipos...

8/18/2006

Tipos de frikis (El friki gafapasta)

Muy buenas, hoy vamos a tratar un tipo de friki que nos repugna a todos sin escepción. Se trata de:

EL FRIKI GAFAPASTA

Este es un tipo de friki que se dedica ni más ni menos que a criticar aquello que a todos nos gusta y a oner en un pedestal lo mismo una y otra vez.

-Características físicas:

Bueno, técnicamente hablando es un puto Borjamari de los cojones. Lleva polos magenta con una armilla verde pistacho, unos pantalones lila y un jerséy de lana en el cuello, mocasines y unas características gafas de culo de vaso y con montura de pasta. Se pueden encontrar de los dos géneros, aunque es muy dificultoso encontrar hembras perteneciaentes a esta secta mediética.
Todo gafapasta querrría sacarse la camisa algún día y descubrir que es Superman (bueno, el de Brian "Mierda pinchá en un palo" Singer no).

-Hábitat:

Suelen tener una habitación divina de la muerte en un piso compartido de universitarios (aunque tengan 40 años). Pósters de Roger Crumb, sábanas de color de rosa, cuadros conceptuales, una estantería llena de libros de autores rusos que ni el mismo conoce y un montón de DVDs en versión original de cine austrohúngaro o bieloruso. Se suelen reunir en tertulias en cafeterías en las que no se puede fumar (tabaco) y hablan sobre mirda pinchada en un palo.

-Anigos del gafapasta:

Numerosos. Sobretodo por internet, su lugar de contactos guarros en la red es lacarceldepapel.com, allí hablan de sandeces, y nunca de cosas importantes. Lo dicho, se reunen para tomar café y dar pol culo.

-Aficiones del gafapasta:

El gafapasta se reconoce porque todo aquello que hace me da por el culo a mi:

-Leer cómic independiente europeo.
-Ver películas en blanco y negro del siglo pasado en VO sin subtitular.
-Comprar ropa de mierda.
-Criticar el cómic yanki.
-Criticar el cómic japonés.
-Ir de rojillos por la vida.
-Saber que siempre tienen la razón.
-Saber que los demás no la tienen.
-Ser envidiosos.
-Querer dominar el mundo de forma mucho más ruín y despreciable que yo, por ejemplo.
-Darme por el culo.
-Darse por el culo entre ellos.
-Contradecirse.
-Contradecir sus contradicciones.
-Meter la gamba.
-Ser imbéciles.
-Creer que forman parte del movimiento underground.
-Quedar en chats por internet.
-Morir (proximamente).

-Notas:

Por favor, no lo digo en broma, alejaos lo más que podáis de ellos, no merece la pena arriesgarse!!
No estoy en contra del cómic eurpeo, pero ya puestos, me formulo la pregunta: "¿Porqué dibujar mal cuando se puede dibujar bien?".
El gafapasta original... él fué el causante de todo... el horror, el horror...

Bueno, mascachapas frikachones, nos vemos, seguid pasando por aquí!!

PD: Me gustó MAUS, pero no me dejó de gustar Spiderman.

Manga o comic?

Veréis, hoy me he comprado el Lobezno nº 8, y, como podréis comprobar todos, el guionista es un tal Yoshida, y el dibujante (si se le puede llamar así) un tal Nagasawa... La cual cosa me ha llevado a la pregunta: "Esto qué es, cómic o manga?", porque claro, si llamamos manga al cómic que proviene de Japón, y este es el caso, por que no llamarlo así? Pues he recurrido a mis fuentes (una amiga mia que es otaku) y me han dicho que es cómic, aunque en Japón dirían que es manga... Entonces se ma ha encendido la luz. Pues claro! Aquí lo llamamos cómic porque es lo que es, y el Japón lo llaman manga porque es lo que es. Por tanto, si el manga es comic y el comic es manga... Son la misma puta cosa! Ya está todo claro. Peroo aún queda la duda... Si decimos comics de Superman nos entienden, si decimos historietas de Superman nos entienden, si decimos comics de Naruto nos entienden... Entonces, porque coño nos miran raro si decimos manga de Superman?! No es lo mismo? Y es que el mundo es muy celoso para sus cosas, y los otakus no quieren reconocer que son unos putos frikis como todo el mundo, y a su comic lo llaman manga y a sus dibujos animados Anime, allí no tienen dibujantes, tienen mangakas, no tienen porno tienen Hentay, no tienen cosas monas, tienen cosas Kawaii, etc, etc, etc... Hablamos de globalización americana, pero yo no lo veo tan claro... En Estados Unidos surge el amerimanga,
mientras que en Japón, la mayoría de los autores viven de copiarse entre ellos; que no? un ejemplo: Pokémon, Digimon, Medabots, Yu-Gi-Oh!, nosequé blade, Monster rancher, de verdad queréis que continúe? Vaale... Dragon Ball, Dragon Quest, Dragon Boy, Bola de Dan, Naruto (si, si, no me miréis raro, será la puta polla para vosotros, pero no es más que una triste copia de Dragon Ball, un tío con el pelo en punta, artista marcial, preadolescente, tontolculo, con cola, que se va haciendo amigo de alguno de sus enemigos (que cada vez son mas poderosos y sufren más transformaciones) y que cuando se transforma se vuelve invencible...), etc. No sé, si queréis empiezo con las de samurais, o con las de robots, o con el shojo... ya me entendéis, el cómic americano siempre es igual poco ha cambiado en veinte años, el cómic europeo no cambia desde los 80, pero todo es cómic, sin escepciones, y yo, desde aquí, seguiré llamando cómic al manga, y lo trataré del mismo modo, y lo compararé del mismo modo, porque creo que merecen estar al mismo nivel, pero que quede claro lo que he dicho al principio del post: "SON LA MISMA PUTA COSA!!"


Tu cara me suena...

Nos vemos, frikachos!

8/17/2006

La guerra fría

Hoy vamos a tocar un tema sobado hasta la saciedad, pero sobre el que aún no se han dicho las cosas claras...


¿MARVEL O DC?

Bueno, por mi parte está bastante claro: Marvel, y os diré porque:
Es muy sencillo. Aunque marvel no sea ni mucho menos lo que podría ser, ni consiga lo que se propone, suele tener ideas originales; y me diréis: "DC también tiene ideas originales!". Si, pero no funcionan. Miraos por ejemplo, no sé... cuando Supermán se dividió en un Superman rojo y uno azul... por Dios! Un poco de decencia... En Marvel, simplemente se cargan a Gwen Stacy. Vale, que lo hemos repetido hasta la saciedad, pero joder, eran lo setenta y la novia del héroe más emblemático de Marvel murió! Joder, os imagináis la muerte de Lois Lane? Y la de Jimmy Olsen? (Robin no vale, él se lo merecía). Hablemos de héroes... Marvel presenta a Daredevil... DC, no sé... a Detective Marciano... Bueno, puede qu encontremos alguna similitud entre personajes... Normalmente los originales son de DC... y últimamente Marvel se está cebando (sobretodo con Supreme Power o el desapercibido Ultimate Adventures), pero ni punto d comparación las histórias. Pero que hace que unas histórias sean mejores que otras? Las circunstáncias...
En Marvel, los héroes son temidos y amados a la vez, sienten el rechazo del mundo al que protegen (Unos mas que otros), los de DC, en cambio, son amados por todo el mundo, Wonder Woman está en la ONU... Vaya birria... Otra cosa que hace que unos superhéroes sean más atractivos que otros: los untos flacos. Mirad a Daredevil: es un ciego de mierda! Ahora mirad a Superman... Algún defecto? No! Sólo que es alérigio a no se que piedra, cuyas reservas en la tierra parecen ser infinitas...
Ahora a Spiderman. Cómo héroe mola un güebo, pero como persona real... buff... vaya asco de vida, yo ya hubiera matado a mi tía y luego me hubiera cortado las venas... Ahora comparémoslo con... no sé... Con Batman. Bruce Wayne, ni siquiera tiene poderes (aunque lo disimula muy bien), pero el tío vive en la opulencia, está forrado, es como Ironman pero sin armadura electrónica... Lo tiene todo, sólo le sobra una alma amargada que utiliza para autocompadecerse y no hacer nada si no le sale de la punta de la polla...
Capitán América y Wonder Woman... unas cuantas sutiles diferencias más...


Ahora miremos los orígenes... Mientras a Spiderman le picó una araña radiactiva, Supermán vino de un planeta lejano, mientras Daredevil se quedó ciego por un baño de productos químicos, Martian Manhunter vino de un planeta lejano, mientras el Capi se sometió a experimentos en pro de la defensa de su país, Green Lantern recibia un objeto proveniente de un planeta lejano, mientras Pantera Negra es un negraco con ganas de juerga, Wonder Woman proviene de un mundo lejano... También hay problemillas con los orígenes por lo visto.

Oras diferéncias, las políticas. El Cai, a menudo se ha replanteado su lealtad a la nación... Superman, siendo presidente tu archienemigo, lo seguía obedeciendo! Joder, Supes, un poco de dignidad, que no son los años 30!

Hay más cosas, muchas más, pero para cocluir ya, que sinó me hago pesado, solo quiero que comperéis dos cosas más...




Saludos frikis!

Tipos de frikis (El otaku)

Buenos dias, queridos mascachapas.
Ayer os prometí que hoy hablaríamos de los Otakus, y como lo prometido es deuda, aquí está el post sobre esos engendros hijos de satanás...

EL OTAKU

Este es un tipo un poco apartado de lo que es el friki común. Se caracteriza especialmente por pensar que todo aquelo que no tiene nada que ver con Japón es irrelevante. Vayamos con sus características...

-Características físicas:

Se puede resumir en tres palabras y un signo de exclamación: "Están entre nosotros!". Su aspecto puede ser tan normal como el de cualquiera. Aunque normalmente suelen ser gnte joven, usuarios de la moda juvenil. (eso, o siguen el modelo de vestuario del friki standard). De todas formas, hay ocasiones en la que si se pueden roconocer facilmente, los salones del manga!


Otra característica especial de los otakus es la relevancia del sexo femenino en sus filas. Como el manga no es machista... Son casi mayoría y se alimentan básicamente de lo que ellos denominan Shojo Manga (manga para nenazas). También podemos distinbuir entre el shonen (tíos), yaoi (maricas), yuri (bolleras) y Hentai (de verdad hace falta que os explique lo que es?)

-Hábitat:

Más de lo mismo, la única diferencia entre la habitación de un joven de hoy en dia normal y ula de un otaku es el contenido de sus estanterías:
Mientras una jovencita de 16 años normal tendrá el póster de un perrito, una otaku de 16 añs tendrá un poster de Putachu, en vez de un osito de peluche un Patamón de iguales características, en vez de una colcha de barquitos, una de Utena, envez de un jarrón con flores una katana, y envez de una gorrra una bandana de Naruto.
Además de plagarlo todo con una especie de cómics, mucho más reducidos, en blanco y negro y de 200 páginas (llamados tomo), que absurdamente se leen al revés... Vivir para ver... Y figuritas de chicas en pelotas o robots con espadas, eso que no falte.
Suelen tener también numerosos DVDs de series de Anime y un kimono que jamás se pondrán.

-Amigos del otaku:

A piñón, són una legión, organizan quedadas en los salones para ir vestidos como extras de una peli de George A. Rommero, ponerse orejas de palmípedo en la cabeza y llevar espadones de tres metros. Se suelen conocer por internet, y hay muchos más porque el manga no se considera tan sumamente friki como por ejemplo, los wargames, por eso no sienten remordimientos y lo explotan al máximo. Solamente se encuentran en tiendas específicas de comic japonés y demás chorradas niponas. Hacen quedadas para reivindicar que el manga también es arte...

-Aficiones del otaku:

Siendo las aficiones de este tipo de friki mucho menos global, tiene muchos matices, y es un grupo muy reividicativo a su causa (¿?):

-Comic japonés (ellos lo llaman Manga)
-Animación japonesa (ellos lo llaman anime)
-Todo lo relacionado con Japón.
-Comer comida japonesa (aunque no les guste)
-Escuchar música japonesa (aunque no entiendan una mierda)
-Comprar revistas específicas sobre el manga (Dokan, Minami, Shirase, Hentype (uy, no..)
-Ver anime (subtitulado a poder ser)
-Padecer epilepsia
-Ahorrar para un viaje a Japón que nunca harán.
-Disfrazarse de los héroes y tias buenas que nunca podrán ser
-Poner verdes al resto de frikis
-Valorar las cosas según su origen
-Repetirse hasta la saciedad
-Replicar el dibujo japonés

-Notas:

Son unos frikis enfermos como todos, pero mucho más neuróticos. No comprenden que la única diferéncia entre el manga y el cómic es el orígen (es como si ahora nos pusiéramos a distinguir entre cómic e historieta...), les gusta llamar la atención y debido a un consumo masivo del mismo producto acaban saturnado el mercado, aborreciendo lo nuevo y dándose a la bebida.
No es recomendable para nadie ser otaku.


Esta es la mejor fotografía que he podido encontrar de Lázaro Muñoz, el otaku más célebre de España (y también el más odiado)

Bueno, con eso y un bizcocho, hasta la próxima vez que escriba. En el próximo atrículo de tipos de friki: El friki de comic yanki.
Hasta luej!

8/16/2006

Tipos de frikis (El friki standard)

Buenas! No, no os asustéis por el título, este no es un post más que habla sobra los frikis que se dedican a diferentes cosas (frikis marvel, wargamers, trekies...), que va. Aquí voy a intentar diferencias entre los diferentes comportamientos de varios tipos de frikis. Y sin más dilación, vayamos con el primero:

EL FRIKI STANDARD

Este no es un friki que pase precisamente desapercibido. Es el friki clásico, este friki es El vendedor de cómics de los Simpson (que recientemente hemos descubierto que es Peter Jackson).

-Características físicas:

No suele ser muy alto,aunque puede llegar a tener una altura considerable. Pelo genéricamente negro y grasiento, no muy largo (a no ser que sea fan de grupos de Jevi Metal). El peso oscila entre los 90 y los 150 kg (según el tamaño del sijeto en cuestión), suelen necesitar gafas de culo de vaso para ver con claridad. Esto se debe a que sus aficiones le llevan a forzar la vista al máximo, ya sea leer comics, pintar miniaturas, jugar a la play (o al Amstrad), escrbir en foros o mirar por la ventana para ver a la vecina macizorra. SIEMPRE se podrán observar en su cara granos de acné (esto es debido a que como frecuenta poco el exterior de su casa no necesita seguir un proceso de higiene corporal protocolario (más bien usa papel de váter), alguno de ellos debe de estar petado, y, por consiguiente, debe poder observarse el pus chorreante. Un mostacho (provablemente manchado de cualquier cosa menos de pasta de dientes) circunstancial que demuestra que ha superado la púbertad y que ya es casi un hombre (Aunque tenga 80 años), no se lo deja queriendo, simplemente no sale a comprar cuchillas de afeitar. Entrecejo poblado de bello (opcional). Camiseta negra (o blanca tirando a amarillo) con mensajes del tipo "Aproved by Comics Code Authority" o "Los feos somos más" (sólo disponible en rojo). Pantalones tejanos y zapatos (provablemente los de la primera comunión). Pueden llevar también la ralla al lado y de sus manos suelen colgar hilillos de liquido semiacuoso blanco (marca de virginidad).

-Hábitat:

El hábitat de un friki standard es muy sencillo. Su habitación. No decimos su casa porque aún vive con sus padres (a los que hace dos meses que no ve). No sale mucho de casa, porque en su habitáculo tiene un ordenador de última generación con conexión ADSL rápida de la hostia. Desde allí puede encargar desde pizzas hasta ese busto de Lobezno que ha visto en eBay por sólo 2.500€. El cuarto del friki goza también de una cama llena de mugre, cajas de pizzas y revistas MAD sucias (aparte de algún Hentype eventual), una (más bien varias) estantería donde tiene expuesto su matrial (cómics, miniaturas, muñecos de acciión, DVDs, originales, bustos, tazas, máscaras, etc.), el suelo ni se ve de la de mierda que lo tapa. Quizás alguna vitrina con objetos especialmente caros y/o raros y unas cortinas totalmente opacas que no permitan el paso de la luz solar a la habitación. Pósters por todas partes y quizás un cajón con ropa (básicamente camisetas).
Más allá de su habitación se puede mover por:
-El cine.
-La tienda de cómics.
-Tiendas Games Workshop.
-Vídeoclub.
-McDonald's.

-Amigos del friki:

No tiene, sólo los encuentra por internet (y suelen ser timadores y acaban dicutiendo por tonterias tipo: "Hitch mola" "Qué va!, si sus dibujos parecen gargajos de satanás!" "Si, pero...")

-Aficiones del friki:

Suelen ser vastante asiduos al cómic americano (Marvel, DC, Image...), pero también suelen practicar deportes cómo:
-Warhammer.
-Heroclix.
-Magic.
-Counter (y similares).
-Manga.
-Porno.
-Cosplay.
-Blogs y foros.
-etc.
-Cine friki.

-Notas:

Suelen ser machos en su mayoría, aunque de vez en cuando también se puede llegar a encontrar alguna hembra (no vale la pena buscar).
La vida de este friki es relativamente corta, pues se suelen suavizar con el tiempo ((aunque la grasa no se la quita de encima ni Dios con Photoshop).




Kevin Smith y Peter Jackson son dos ejemplos de friki standard


Y con esto concluye el primer episodio de "Tipos de frikis". Mañana: Tipos de frikis: Otakus.

8/14/2006

El gore más gore de todos los tiempos

Buenas, frikis pululentos. Hoy vamos a hablar de una película olvidada por muchos pero que merece un homenaje. Y como somos muy vagos y no lo vamos a hacer, pues la recuerdo aquí... Esta película es Braindead (Tu madre se ha comido a mi perro). Vamos con el argumento:

Un científico descubre en Skull Island (Que es curiosamente, el mismo nombre que el de la isla de King Kong) un ejemplar muy extraño de mono rata (Simian Ratticus) al que acompaña una terrible maldición (Zengaia), seguún los nativos. El ejemplar es trasladado a Nueva Zelanda para su estudio y posterior exposición en un zoológico. Lionel, por su parte, es un joven que vive con su insoportable madre, que no aprueba la relación que Lionel acaba de comenzar con Paquita, la hija del tendero. Cuando los dos enamorados realizan una visita al zoológico, ella les vigila en secreto, y es mordida durante la visita por el animal encontrado en la isla. Poco a poco, la madre de Lionel se va convirtiendo en una especie de zombi, ávido de carne, y que convierte a su vez en zombi a todo al que muerde.


Bien, ya sabéis de que va, vayamos ahora con los personajes más importantes:

Lionel: Protagonista de la película, es un pobre nerd reprimido, sin personalidad, pero tierno, que es lo que enamora a Paquita. De algun modo siente que está en deuda con su madre.
Paquita: La protagonista femenina. Una calientabraguetas que inexplicablemente pierde el culo por Lionel. Cuando ve que este no le hace ni puto caso, se va con otro que está más bueno...
Vera: Madre de Lionel, si hubiera nacido antes hubera sido la madre de Hitler, va siempre con su cuchillo y siente que Lionel le pertenece.
Enfermera: Cuando va a ocuparse de Vera, ésta la muerde y se convierte en Zombi.
Reverendo: El cura que oficia el entierro de Vera, experto artiste marcial, da pal pelo a unos zombis rockeros, pero finalmente se convierte en uno de ellos.
Tío de Lionel: Se ha enterado de la muerte de su hermana Vera y quiere pillar tajada, lleva un peinado al estilo quiff y es un experto utilizando los cuchillos. Intentará meterle mano a Paquita y le faltará poco para escupir los huevos.
Dr. Mengele: No se llama realmente así, pero yo lo hago (algun problema?) Es el "Doctor" que le vende el sedante a Lionell, le asoma una esvástica por debajo de la bata y es immigrante ilegal.

Ahora va mi crítica:

Es sin lugar a dudas la mejor película gore de todos los tiempos. No considero gore nada anterior a Braindead, ni tampoco nada posterior, porque Braindead es el gore puro, sin tapujos, no como esas peliculuchas en las que le clavan algo a alguien se
ve sangre y ya es terror, o gore. El gore es la risa proveniente del dolor (no es lo que estáis pensando guarrillos), y joder, cómo de decojono cuando Lionel entra con un cortacésped y mata a cien zombis de una pasada (como la silkepil). El guión en contundente, la fotografía muy, muy decente para le época, no cabe duda de que los actores no son los mejores, pero se mantienen en un punto neutral. Tiene mucho ritmo, no te aburres en toda la película. La banda sonora pasa desapercibida. Lo mejor, sin lugar a dudas son los efectos especiales, que recibieron (merecidamente) el premio a los mejores FX en el festival de Sitges de 1992. Rodada en 1992 en Nueva Zelanda con un presupuesto de 3.000.000 $, esta magistral película de Peter "Bad Taste" Jackson se lleva un diez de los de mi cosecha, y creedeme, para que yo ponga un 10, hace falta que una película sea buena.

Lo mejor: Momento segadora, en concreto, cuando los órganos internos del rockero piden clemencia.
Lo peor: El principio es un poco lento, pero pasa enseguida.

Curiosidades:

- En la escena del cortacesped se vertieron 300 litros de sangre artificial.
- Fué la primera película que Jackson hizo con actores de verdad (profesionales quiero decir, que en esos tiempos no había generación de personajes por ordenador).
- Mola un Güebo.
- Jackson dijo que haste que no se hiciera una peli más gore que Braindead él no volvería al género (y así ha sido).
- Peter Jackson sale dos veces, al principio, en la isla y como asistente de el envalsamamiento de Vera.
- Todo este post lo he escrito de memoria.
- Esta noche la veré otra vez.
- Todos deberíais hacerlo.

Bueno, ya os he dicho que mi nota es un 10 y que al que no la haya visto, que la alquile (no os la bajéis, que esta es una de esas película que se tienen que comprar).

Ya seguiré evaluando películas de autor más adelante, chuki mukihasta entonces! (frikis babosos y seguramente obesos)

8/10/2006

Cosas de Frikis

Buenas tardes. Hoy, aún a riesgo de perder el poco público friki que lee este blog, me arriesgo a reseñar (Para los que no lo conozcan ya) el blog de CdF.

Este blog en cuestión, trata, al igual que este única, sola, y exclusivamente temas frikis. La notícia que tenga el más mínimo indicio friki, está comentada allí. Cabe decir, que por lo que he visto, sus posteadores son de los mas friki que he visto en años...
La característica más representativa de este blog (a parte del frikismo exacerbado) es, básicamente, el odio irracional que desprenden sus integrantes (En especial el tal Abbar, creador del blog y del foro al que me remitiré más adelante) hacia todo lo no relacionado con temas frikis y en especial hacia los "gafapastas", que, al igual que en este blog (en un futuro no muy lejano), critican de forma esporadica más bien siempre...
En cuanto al foro... No suelen tener muchas visitas del mundo exterior, pero si se da el caso, no creo que un "normalillo" pueda aguantar más de quince minutos leyendo las chorradas y las soplapolleces que escriben y encantan a todo friki de mierda (como nosotros). El foro se llama Debates Frikis, alojado en Gritos.com... y vaya si lo son!
Os preguntaréis: ¿Por qué cojones escribe esto el castrati de mierda este? Muy sencillo:
Quería poner un post y no se me ocurría otro tema, me he pasado la tarde mirando antiguos posts y
es un blog en el que todos aquellos frikis propietarios de blogs deben fijarse, y del que deben aprender, puesto que blog más friki no existe en el mundo entero (ni siquiera en Matrix), desde aqui os lo recomiendo, totalmente puesto de cualquier mierda.
Buenas tardes, mis queridos adictos a cualquier chorrada, hasta mas ver.


PINCHA AQUÍ PARA RECIBIR PLACER ORAL...

8/07/2006

Propaganda caritativa, hoy: HORSEMAN

Buenas, pequeños aprendices de frikis. Esta pequeña nota hace referencia a la producción de una película: Horseman, que se graba en Lleida en estos dias tan gloriosos.
Mientras en Hollywood se realizan bodrios de la calaña de Superman Returns, Elektra, y demás gilipolleces mediáticas, aquí, en mi ciudad natal se está realizando una labor digna de los más sabios guionistas, los más hábiles directores y los más talentosos actores y actrices... Bueno, quizás no, pero nos lo estamos pasando teta...

XimicomiX Editions y Asisomos.tk se han unido en una asociación llamada Zarigüella Prodacshions para realizar esta magna obra. Es una película enmarcada en el nuevo género "Suspense Friki", y es un largometraje como ningún otro. Se empezó a producir a principios de verano y se espera terminar a finales de año.

Trata sobre un tipo sin pantalones, únicamente ataviado con un delantal, unas chancletas y una máscara de caballo, que va matando a la gente con unos cortapizzas... Todo argumento como podéis observar. De momento no podemos revelar más, pero tenemos un guión cojonudo que ha corrido a cargo de moz (con algo de mi ayuda) y toda la junta directiva. Si la llegáis a ver os vais a descojonar. Aquí os dejo unas imágenes y los enlaces a las páginas, blogs y foros (todos administrados por mi):

XimicomiX Blog
Zarigüella Prodacshions
Horseman Foro


8/05/2006

La película sobre la que no se habla...

Todo el mundo habla de las películas de superhéroes o basadas en cómics... Los foros frikis están a rebosar de comentarios sobre las últimas novedades para poner verdes a los guionistas, directores y/o actores...
No obstante, hay una película sobre la que no he visto comentarios, prácticamente todo el mundo ha pasado de decir nada, y probablemente de ier a verla.
Hablo de Man Thing, el hombre cosa.
A ver, es una película bastante pobre, pero tampoco es plan de pasar de ella. A mi no me gustó (como adaptación), pero la vi... Así que creo que es mi obligación comentar desde aquí lo mejor y lo peor según mi punto de vista sobre la peli en cuestión. Allá va!

'Man-Thing' surgió en 1971 en las páginas del primer número de 'Savage Tales'. Guionistas como Steve Gerber, Roy Thomas y Gerry Conway dieron cuerpo a las tribulaciones de este personaje mutante, un científico del ejército americano llamado Ted Sallis transformado en un monstruo de más de dos metros que habita en una ciénaga inmunda en los pantanos de Florida tras inyectarse un suero experimental. Posee una fuerza sobrehumana y es prácticamente invulnerable dada su extraña naturaleza corpórea compuesta de musgo, algas y raíces fibrosas. Poco que ver con los tradicionales superhéroes Marvel que dan dinero en los cines.'Man- Thing' es un ser vengativo y oscuro, que no tolera las injusticias contra el hombre y la naturaleza. Tiene la extraña capacidad de quemar a aquéllos que muestran miedo o guardan maldad en su interior.

El argumento de la película tiene poco que ver con esto...
Un magnate de la construcción llamado F.A. Schist, ha comprado los Everglades (pantanos) para construir un aeropuerto, pero para hacerlo debe destruir antes los pantanos. En esos pantanos hay una tribu de indios locales, los Seminole, que han vivido siempre alli y no estan dispuestos a que les destruyan lo que ha sido la tierra de su gente desde hace siglos. Schist manda algunos de sus matones a investigar y uno de ellos resulta muerto, entonces Schist culpa a la tribu. La tribu no es culpable de esa muerte pero saben que hay algo en el pantano, y ahí es donde entra Ted Sallis, que en la película era el chamán de la tribu, que un dia se adentró en el pantano y no volvió a vérsele jamás. Hay un joven scheriff que se encarga del caso y una maestra de primaria cañon que le toca la minga. Juntos intentarán destruir al monstruo. Por otra parte, hay un tipejo, indio también, que se dedica a sabotear las tentativas de Schist para destruir el pantano... Todo un lio, y si a esto le sumamos un jefe indio ido de la olla y en estado terminal ya tenemos película.

A esta película le pasa lo mismo que a Superman Returns, si se hubiera llamado la abominable criatura ramificada me hubiera gustado más, pero no, tenian que utilizar el nombre de un cómic con el que ni siquiera comparte argumento... En fin... Por lo menos hubieran podido hacer salir al pato Howard, que si que molaba...

La película en sí es correcta, no tiene fallos de guión, y los actores se mantienen en la línea de las películas de serie B con presupuesto. Quizás le falte algo de ritmo, pero dura 97 minutos y no se hace demasiado aburrida. Los efectosa especiales son correctos, aunque si nos hubieran enseñado el hombre cosa entero en algún momento tampoco se hubieran muerto (no mucho, al menos).

En fin, como película la puntuo con un 6 y como adaptación con un 3 (y se pueden ir dando con un canto en los dientes).

8/04/2006

Superman Retuns Apesta

Aquí pongo un texto muy interesante sobre la pelicula Superman Returns, tan interesante que lo escribí yo mismo hace unas semanas...

"Ayer vi Superman Returns... Trabajo todas las tardes hasta las 11 y no pude ir a verla antes... Ayer aproveché para ir a la sesión golfa (00’00)...
Hace muchos años que soy aficionado a los cómics, Superman nunca ha sido mi favorito, siempre me ha caido más bien mal... Pero coño! Fué el primero! Se merece un respeto, y creo que Brian Singer se ha cebado de mala manera con el personaje.
Para empezar, el hijo de Kripton parece un puto Action man, le han retocado por ordenador hasta el paquete, su capa, ojo con su capa, ni siquiera es roja, y parece que esté hecha con la vela de un barco, su logotipo es de plástico en relieve, por no hablar de las botas de cuero... Eso para empezar, que hay cosas mucho más graves... Desde cuando tiene un hijo Superman? A mi no me consta... y mira que soy friki... Lois Lane está comprometida con un pardillo, muy majo, si... pero un pardillo. Pero tiene que recojer el pullitzer por un atícula llamado "Por qué el mundo no necesita a Superman" Lois Lane!!
No se si es un gazapo o es que los guionistas eran estúpidos, pero la madre de Supermán dice que este ha marchado cinco años, Supermán dice que dos, y cuando vuelve, se encuentra con un hijo de doce (aproximadamente), Lois debió empezar a salir con ese pringao justo cuando marchaba Superman, o quizás viajó en el tiempo y empezó a salir antes...
Y técnicamente... la película es taaaan lenta... Si no lo habéis visto, no os podéis hacer a la idea... Para cojer un puto avión que caía del cielo, tarda diez minutos. Yo lo he visto levantar edificios y casi palma por pillar un avión al vuelo?!? En fin... Los efectos especiales... qué quieres que te diga... Lo de siempre, explosiones, temblores, el julai ese volando sin despeinarse... Para que decir más... La inroducción innecesariamente larga y llena de planetas que parecen salidos de el móbil de cuna de la niña de Toy Story... Un desastre... El único que se salva es Kevin Spacey como Lex Luthor, lo califico como un diez, un papel impecable... encajaba en el papel... La putita de Luthor acaba enamorada de Supermán y acaba salvando la situacion... como en las otras tres películas... Ayudantes tontos, perros antropófagos, gente imbécil por todas partes... un niño que saca fotos con el móvil a resolución de cámara profesional... Que bonito... Y todo acaba bien, no podria ser de otra forma... Es Superman... o al menos tendría que serlo...
Puede que la culpa de esto sea que los derechos los tiene la Warner y hacen lo que les diera la gana... Pero Batman Begins no estuvo mal... Quizás sea cosa del director... Cuando se le encarga la dirección a un fan del personaje como Sam Raimi (Spiderman), sale una película muy potable, pero cuando se le da el encargo de dirigir a un director superestrella y, por supuesto, sobrevalorado (Brian Singer, Ang Lee), te salen un Hulk de pena y un Suerman que es pura caca de la vaca.
En fin, en el cine la gente marchaba de la sala (a ciertas horas uno ya no tiene por que aguantar según que) pero yo aguanté porque creo que le debo algo de respeto al personaje. Un respeto que ha quedado claro que no le tiene Brian Singer.
Para concluir, os dejaré escrita mi opinión sobre esta bazofia, y se que me expongo a mucho diciéndolo...:

ME GUSTÓ MÁS SUPERMAN III!!"

¿Alguien se ha fijado en la frente de esta chica?
A esto añadir que Superman cuando era joven no utilizaba gafas...

Si queréis ver que otros gazapos le hemos encontrado a tan magna obra os podéis pasar por uno de mis foros: http://www.gritos.com/noessuper.
Taluego!

8/03/2006

Tortugas en el asador

Este texto lo acabo de encontrar por internet...

"TORTUGAS NINJA. SOLO PARA HOMBRES


Durante las últimas navidades, la película «Tortugas Ninja», junto con la serie de dibujos animados proyectada por varias te levisiones autonómicas, supusieron un potentísimo lanzamiento publicitario para los juguetes comercializados por Bandal. La repercusión directa en el juego de los niños ha llegado hasta el verano. Y ante el lanzamiento en el próximo otoño de «Las Tortugas Ninja II: El secreto del limo» nos tememos que a nuestros niños, definitivamente, les salga concha. iAh'., y ya hay en preparación una tercera parte.
Los medios de comunicación se hicieron eco d
e la Tortugomanía aparecieron, incluso editoriales como el del día 24 de diciembre de El Independiente, «La navidad marcial de las tortugas».

LA VIOLENCIA ESTÁ EN NUESTRAS CALLES

Mientras unas personas las acusaban de violentas (por ejemplo, la CNVT (1) pidió que se clasificara como «X»), otras valoraban el carácter «ninja» de su violencia. Con respecto a este tema Michael Pressman, que es el director de la segunda película de las Tortugas Ninja, afirma en la revista Comics: «La sensibilidad de la primera película era de adultos, pero los críos la pillaron enseguida. Nuestra película está dirigida a los jóvenes. Es mucho menos violento, más divertido. No podría haber filmado la primera película para niños de ocho años. Demasiado violento. No sé cómo lo hicieron así. La violencia es gratuita y alienadora. No tiene razón de ser. Hay mucha menos en esta película, no por presiones exteriores. sino por mis propios sentimientos, que parece que coinciden con los de los padres.» (2).
Entre el bombardeo publicitario y la pasividad de las familias, nuestros niños (al igual que algunas de las unidades norteamericanas despleg
adas en el Golfo) han adoptado como mascotas a los tortugos. Rara es la habitación que no cuenta con un póster, raro es el ríiño que no ha cambiado su nombre más de una vez por el de Rafaelío, Donatello... Y esto no sólo los niños de ocho años, sino los de tres y cuatro.
De cualquier modo, lo único que hace excepcionales a las Tortugas Ninja es la novedad, y que su uso de las artes marciales ha hecho mucho más visible la violencia en el juego de nuestros niños.

EL AUTOR DEL TEXTO

Y es que son como niños

Las Tortugas Ninja no son tortugas, son tortugos; y si nos fijamos bien en ellas, son como niños. Las tortugas han dejado sus características animales (ir a cuatro patas, lentitud...) para adoptar características humanas exclusivamente masculinas (ser pendencieras y violentas).
Y los niños quieren ser tortugas. Las niñas no, las niñas pasan. Las niñas no las han convertido en sus héroes porque la violencia no es un valor para
las niñas. Para los niños no es sólo un valor, es el valor que define lo que es ser niño-hombre en nuestra sociedad.
Los niños, como las tortugas, juegan constantemente a pelear, viven compitiendo, teniendo que demostrar que no les da miedo pelear. Y esto a los mayores nos parece normal mientras no se lleve al extremo.

Lo «normal» nos preocuparía si viéramos una relación directa entre este culto infantil a la violencia y la conversión de los niños en criminales o en místicos de la violencia.
¿Quién se atrevería a afirmar esto? Se pegan porque son niños, cuando crezcan se les pasará.
¿Pero de verdad se les pasa? Bob Conelí afirma:
«La mayoría de asesinos son hombres. Casi todos los bandidos, delincuentes a mano armada y ladrones; todos los violadores, la mayoría de provocadores de malos tratos en la familia y la mayoría de las personas implicadas en peleas c
allejeras. Lo mismo en cuanto a la violencia organizada (soldados, policías, torturadores). Parece haber alguna conexión entre ser hombre y ser violento.»
Lo que en un primer análisis se puede considerar positivo (mi hijo sabe defenderse), pronto se convierte en algo negativo, mi hijo no sabe relacionarse (ni con las niñas, porque para él seguramente no existen, ni con los niños, porque supo
nen una amenaza constante).


El secreto del limo

Parece que los niños son como son porque han caído en un líquido radioactivo, «el limo». Podemos echar la culpa a los genes o a las hormonas, pero los niños no son tortugas. Una tortuga cuando nace «sabe» andar y «sabe» el resto de cosas que hará en la vida. Nuestras hijas e hijos necesitan casi año y medio para saber andar, seis para leer, doce para quedarse solos.
La educación es el secreto del limo, pero la educación no es la escuela, la educación comienza cuando nos dicen «va a ser niño» o «niña», y nos creamos un montón de expectativas: «Juan será así», «Maria será asá». A partir de aquí trataremos de formar diferente a niñas y niños, interpretaremos la misma conducta de forma diferente segun provengan de un niño o una niña.
Por ejemplo, en un estudio de la Universidad de Sussex se invitó a 32 madres a jugar con un bebé que nunca había visto antes y se filmaron los resultados. Cuando el bebé se inquietaba, y se suponía que era un niño, lo interpretaban como un deseo de jugar, y jugaban con «él». Cuando creían que era una niña y empezaba a agitarse, lo interpretaban como un indicio de que la «niña» estaba nerviosa: y la acunaban p
ara tranquilizarla.
Día a día iremos creando al niño/a según nuestras expectativas. A los niños les enseñamos a exigir atención y a ser activos para conseguir lo que qu
ieren, mientras que a las niñas se les enseña a ser pasivas y esperar antes de reaccionar. El estereotipo de varón activo y mujer pasiva también queda plasmado en las Tortugas Ninja. Quizá alguien haya observado que a lo largo del articulo hemos estado hablando continuamente de niños. Claro, hemos estado analizando lo que «dicen» las Tortugas Ninja, pero lo que «no se dice» en esta película es tan importante como lo otro, digamos que no hay nada más elocuente que ciertos silencios. En la película no hay tortugas, no existen, porque tortugos hay 5.
El único papel «mujeril» que existe en la película sirve para que los malos la agredan, y los buenos (los tortugos) la salven y se enamoren de ella. Incluso el niño que aparece en la película y que al final se pasa al bando de las tortugas tiene un papel más activo y relevante. Quizá el guionista de las Tortugas Ninja piense que las niñas deben cargar con la pesada concha del cuidado de la casa y no salir fuera del caparazón.

MICHEALANGELLO ESPERANDO A SER FUSILADO

Un estreno de película

En otoño, como señalábamos al principio, se estrenará «El secreto del limo». Puede ser un buen momento para empezar a cambiar las cosas. Piensa lo diferente que puede ser:
Puedes pensar que tampoco es para tanto. Cuan
do tu hijo te pida que le lleves a ver la peli, le llevas. Cuando sale del cine da patadas por todos los lados... Pasarán muchas cosas, pero el final nos lo sabemos. Un día entrarás en su habitación, cubierta por carteles de las tortugas. Llena de camisetas, calcetines, toallas, dibujos, juguetes con la cara de las tortugas. Fijate en él, le habrá salido concha, será insensible al sufrimiento de los demás, tendrá una gran tolerancia a la violencia.
Pero también puedes plantearte que merece la pena ir
contra corriente. Cuando te pida que le lleves le explicas por qué no, y negocias qué otra cosa le gustaría hacer. Puede que acabéis en un parque. Cuando vuelva sobre tus hombros después de haber hecho montañas en la tierra váis cantando. A casa llega rendido, le bañas y se duerde agarrando su osito de peluche. Al día siguiente en el cole propones al APA que se organice una charla sobre el tema de los juguetes, las tortugas y demás...
A ti te corresponde poner el final. Cuesta. Pero vale la pena.


ASÍ SE SIENTEN LAS TORTUGAS


(1) CNVT . Coalición Nacional Contra la Violencia en Televisión de EEUU de Norteamérica.
(2) Comic series nº 4"

Hay que ver la de drogas que toma la gente, si las pobres tortuguillas no le han hecho mal a nadie... En fin, de ignorantes está el mundo lleno...

8/01/2006

Jau, Frikis del mundo entero!

Hola, amigos frikis, otakus, trekies, betatesters y demás vástagos de Satán.
Me llamo Ximi y soy ilustrador. Trabajo en un periódico y dibujo cómics, y me encanta. Ante todo soy friki, me gusta incluso más que ser ilustrador, más incluso que mi máscara de Darth Vader y mi disfraz de Spidey.
Y me encanta visitar blogs frikis para demostrar al mundo cuán friki soy, y como soy un friki más, supongo que habrá otros frikis que compartan mis aficiones... y la finalidad de este foro no es otra que permitir a todos los frikis de mundo mundial (incluso a los de Dark City) Expresarse libremente por aquí. Me encantaría que me dijerais a quién amáis, de quién soys fans y de quién no, y sobre todo, quiero que me digais que odiais Superman Returns y os encanta ser frikis.
Ahí lo dejo. Un saludo!